Игорь Сипкин предлагает Вам запомнить сайт «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
7 АНЕКДОТОВ О ЛЕНИНЕ
развернутьЕсли вы считаете, что: «Ленин жил» — то вы объективный историк; «Ленин жив» — вы ортодоксальный коммунист; «Ленин будет жить» — вы перспективный генный инженер.
1.
Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
— Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу — выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
2. В разговоре с английским фантастом Гербертом Уэллсом Ленин искренне сокрушался, что мать всего один год не дожила до революции.
— Уж лучше бы я не дожил, — слезливо говорил он. Уэллс с ним соглашался.
3. Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги, и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале. Спросили:
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька, в эмиграцию. Все надо делать с самого начала...
4. 1970-ый год. Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю, этого нет в учебнике.
— Вы что, не читаете газет и журналов? Не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни журналов, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Урюпинска.
Профессор — доценту (тихо):
— А не податься ли нам туда хотя бы на лето?
5. Мемориальная доска: «В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской».
6. Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
— Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?
— Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
— Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу — выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
2. В разговоре с английским фантастом Гербертом Уэллсом Ленин искренне сокрушался, что мать всего один год не дожила до революции.
— Уж лучше бы я не дожил, — слезливо говорил он. Уэллс с ним соглашался.
3. Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги, и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале. Спросили:
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька, в эмиграцию. Все надо делать с самого начала...
4. 1970-ый год. Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю, этого нет в учебнике.
— Вы что, не читаете газет и журналов? Не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни журналов, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Урюпинска.
Профессор — доценту (тихо):
— А не податься ли нам туда хотя бы на лето?
5. Мемориальная доска: «В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской».
6. Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?
Опубликовал Alex R , 24.04.2017 в 12:39
Комментарии
1. На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.
2. Конституция России, глава 4, статья 81, пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на пять лет предыдущим Президентом Российской Федерации.
3. Сидит Ворона на дереве с куском сыра в клюве.
Внизу Лиса спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?"
Ворона молчит.
Лиса опять спрашивает. Ворона молчит.
Лиса в третий раз спрашивает: " Ты за Путина голосовать будешь?"
"Да!" - каркнула Ворона.
Сыр выпал и была Лиса такова.
А Ворона осталась на дереве и рассуждает: "А что бы изменилось, если бы я крикнула "Нет"?"
4.После дня рождения Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал: "Смотри, какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
5.Владимир Владимирович Путин в свои годы настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.
6.Путин с Медведевым просыпаются после банкета, с великого бодуна. Путин: - Дим, а кто из нас ща президент, а кто премьер? Медведев: - Ну, ща твоя очередь быть президентом, моя премьером. Пу: - Ага, значит, ты власть исполнительная. Ну, так организуй пивка...
7. Путин 1-го сентября приезжает в школу. Заходит в первый попавшийся класс, общается с учениками, они задают вопросы ... Встаёт мальчик, представляется: Вася Петров, у меня к Вам три вопроса: кто на самом деле взорвал башни-близнецы 11-го сентября? почему Россия так долго не может навести порядок в Чечне и Дагестане? и за что на самом деле сидит Ходорковский? Тут звенит звонок, ВВП говорит: продолжим на следующем уроке, после перемены опять приходит в этот класс, говорит: кто следующий будет задавать вопрос? Встаёт Вовочка, представляется: Вова Сидоров, у меня к Вам пять вопросов: кто на самом деле взорвал башни-близнецы 11-го сентября? почему Россия так долго не может навести порядок в Чечне и Дагестане? за что на самом деле сидит Ходорковский? почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? и куда девался Вася Петров? Текст скрыт развернуть