Игорь Сипкин предлагает Вам запомнить сайт «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
Вы хотите запомнить сайт «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Познание начинается с удивления. Аристотель


Large Visitor Globe

15 ИСТОРИЙ О САМЫХ УЖАСНЫХ КЛИЕНТАХ, КОТОРЫЕ ВАС РАЗВЕСЕЛЯТ И ВЗБЕСЯТ

развернуть

Поделиться на Facebook Не важно, где вы работаете — в магазине, дизайнерском агентстве или в техподдержке, однажды у вас обязательно появится тот самый клиент, которого вы будете вспоминать с содроганием и ужасом. Несмотря на весь кошмар происходящего, вы всегда можете пожаловаться о своей тяжелой жизни в месте, где никто не узнает ни вашего настоящего имени, ни имени вашего клиента, и это сказочное место — интернет. На сайте Clientsfromhell.com пользователи делятся историями о самых ужасных покупателях и заказчиках, с которыми им приходилось сталкиваться. Осторожно! Многие рассказы могут даже вызвать у вас приступ неконтролируемого смеха!

До слез :-D

Клиент: Я не уверен насчёт синего…
Я: Вообще-то это зелёный.
Клиент: Кто здесь клиент?
Я: Вы.
Клиент: И какой это цвет?
Я: …синий?
Клиент: Правильно. Теперь давайте посмотрим, какие оттенки синего можно использовать.
В итоге мы остановились на хвойном оттенке «синего».

***

Моя любимая фраза от клиента: «Мне наплевать, что текст бессмысленный! Зато он симметричный».

***

Я был в аэропорту и собирался улететь в отпуск, когда мне в панике позвонила клиентка. Она заявила, что у видео, которое я отправил ей (часть большой рекламной кампании), нет звука. После криков и угроз с её стороны, я согласился приехать к ней в офис и всё исправить. В офисе я включил видео и дважды проверил, включен ли звук на компьютере. Отсоединил её наушники. И выставил счёт за пропущенный рейс.

***

Телефон зазвонил в 8 утра.
Клиент: Почему вы не отвечаете на мои сообщения? Я отметил их как СРОЧНЫЕ!
Я: Ммм, мы открываемся только через полчаса. Когда вы прислали сообщения?
Клиент: В три часа ночи! Я ждал вашего ответа ПЯТЬ ЧАСОВ! Вы что, не понимаете смысл слова «срочно»?

***

Клиент: Просто хотел сказать вам, что рекламная кампания наших кексиков прошла просто отлично. Даже не знаем, как вас отблагодарить.
Я: Это очень приятно. Достаточно будет просто оплатить всё согласно договору.
Клиент: О, нет. Боюсь, у нас нет для этого денег. Может, можно как-нибудь договориться? Как насчёт пожизненного запаса кексов?
Я: У меня диабет.

***

Клиент: Мы не будем за это платить.
Я: Почему? Я делал всё это три недели!
Клиент: А потому что мы можем просто использовать образец, который вы нам прислали. В следующий раз думайте наперёд.
Я: Но там огромными буквами написано «Образец», и он в четыре раза меньше, чем нужно.
Клиент: А, чёрт. Тогда отправьте нам готовый вариант.
Я: После оплаты — разумеется.
Клиент: А это так важно?

***

Клиент: Почему мой сайт не работает? Я требую вернуть всё обратно!
Я: К сожалению, вы не оплатили счёт за январь, а мы предупреждали вас о последствиях.
Клиент: Но сейчас же февраль! Поэтому сделайте всё как было!
Я: Счёт за февраль вы тоже не оплатили.
Клиент: Мне что, каждый месяц придётся разгадывать ваши ребусы?
Я: Надеюсь, что нет.

***

Один клиент отказывался оплатить мою работу стоимостью 2000$, потому что «На каждой нашей встрече я покупала вам кофе, а на день рождения вообще испекла торт!»

***

Клиент: Мне нужно знать точное количество времени, которое вы потратили на эту работу.

Я: Извините, но у меня почасовая оплата, не поминутная.
Клиент: Я заплачу только за минуты, не за часы. Так сколько времени вы потратили?
Я: 60 минут.

***

Клиент: Вы сможете отретушировать это фото моей машины?
Я: Извините, но здесь же нет машины, только сарай.
Клиент: Да, я знаю. Машина стоит ЗА сараем. Просто уберите его, вот и всё.

***

Я работаю в сервисном центре, и однажды к нам пришёл клиент.

Клиент: Извините, у меня не работает телефон, кто-нибудь может мне помочь?
Я: Конечно, что случилось?
Клиент: Ой, девушка, вряд ли вы можете мне помочь. А мужчины у вас не работают?
Я: В данный момент — нет.
Клиент: Тогда позвоните мне, когда они будут.

***

Я занимаюсь организацией фуршетов, и однажды мне позвонил клиент, который пару раз делал у нас заказы. Он хотел узнать, готов ли фуршет на завтра, но дело в том, что ничего такого не планировалось, и он ничего не бронировал. На мой резонный вопрос: «Вы уверены, что что-то у нас заказывали?», он ответил: «Ну, я это делал два года подряд и подумал, что в этом вы сами догадаетесь всё сделать».

***

Клиент: Рекламка выглядит потрясающе, только не могли бы вы убрать наш логотип и слоган?
Я: Убрать ВАШ логотип и слоган с ВАШЕЙ рекламы?
Клиент: Именно.

***

Клиент: Какая разница, чем занимается наша компания? Просто сделайте нам красивый сайт и не задавайте вопросов!

***

Клиент однажды отказался оплачивать логотип, потому что «Я показал его моей собаке, но она даже не заинтересовалась. О какой рекламе мы можем говорить, если мой логотип не нравится даже собакам?»

Картинки по запросу клиент фейспалм

Источник →

Ключевые слова: интересно, рассказы
Опубликовал Alex R , 27.12.2017 в 09:18

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

сергей пустынников
Жар-птица из сказки!!!
сергей пустынников А вы когда-нибудь видели, как летают павлины?
Я Ка
Жармана птицамана!
Я Ка А вы когда-нибудь видели, как летают павлины?
Сергей ххххххххх
Сергей хз
Наталья Ежкова
Леонид Пиган
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Леонид Пиган КОГДА ТУРИСТЫ СЕЛИ В ЯПОНСКИЙ ПОЕЗД, ОНИ ПОТЕРЯЛИ ДАР РЕЧИ…
Яна Андреева
Наши плацкартные вагоны мне по планировке нравятся больше.
Яна Андреева КОГДА ТУРИСТЫ СЕЛИ В ЯПОНСКИЙ ПОЕЗД, ОНИ ПОТЕРЯЛИ ДАР РЕЧИ…
Яна Андреева
Вот, я тоже подумала, почему дальше не сделали повыше загородочку.
Яна Андреева КОГДА ТУРИСТЫ СЕЛИ В ЯПОНСКИЙ ПОЕЗД, ОНИ ПОТЕРЯЛИ ДАР РЕЧИ…
Елена Квасникова
Фрейндлих - чудо!
Елена Квасникова 12 РЕДКИХ ФОТО МОЛОДЫХ СОВЕТСКИХ АКТЕРОВ В АМЕРИКАНСКОМ ЖУРНАЛЕ LIFE
Алексей Печёнкин
БАЗА 211- ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ
ТАЙНЫ ВСЕЛЕННОЙ
Яндекс.Метрика Записаться к гинекологу в медицинском центре Диамед