15 ЗАБАВНЫХ СЛУЧАЕВ, ПРОИЗОШЕДШИХ С ЛЮДЬМИ НА РАБОТЕ

Работаю криминалистом. В телефоне очень удобно хранить все фотографии, несмотря на то, что иногда там бывает просто невероятнейшая жесть, начиная обнаженными фотками старух и заканчивая фотографиями с расчленененкой во всех подробностях. Недавно телефон украли. Не переживал вообще. Через два дня вернули, подкинув в почтовый ящик. Вернули с запиской. Извинились. Когда телефон включается, высвечивается мой адрес и совет зайти в альбом «Хобби».

***

Сотрудник мой — странный типуля. Каждые полчаса-час ему необходимо встать со своего стула и из-за стола, выйти в коридор и минут 10-15 там танцевать, петь и делать разминку. А потом с новыми силами возвращается к работе, как ни в чем не бывало. Я думал, что он странненький, но когда после такого метода его продуктивность выросла в три раза и он получил повышение, я задумался, а правильно ли я вообще живу.. Напросился. Теперь вместе скачем в коридоре и поем дурацкими голосами. Работается офигенно!

***

Я студентка и параллельно подрабатываю официанткой. Работала и училась 2 недели подряд без выходных, приезжала поздно, уезжала рано и в одну из смен подошла к гостю со словами «Добрый вечер, меня зовут Дарья, сегодня я буду вашим заказом»…

***

Работаю учителем в школе. Есть несколько учеников с уральскими фамилиями на «-ых». Всё бы ничего, но почти каждая перекличка превращается в каламбур: «Крутых — нет, Седых — нет, Хромых — нет».

***

2 недели назад устроилась работать кассиром в супермаркет. Сегодня пришел очередной покупатель за сигаретами, показывает паспорт — 2000 г.р. Я сразу сказала, что рано ему ещё, ничего продавать не буду, мол, приходи через пару лет. Парень посмотрел на меня, поржал и говорит: «сейчас 2018″… Так стыдно мне давно не было, ну кто ж знал, что людям 2000 г.р. сейчас уже больше 13.

***

Работаю в детском магазине. Самое любимое в моей работе — это видеть, как 40-50-летние брутальные мужики ходят по магазину и подпевают: «…теперь я Чебурашка…».

***

Пока босс был чем-то занят, закрывшись в кабинете, я спокойно себе делал вид, что работаю. На самом же деле я играл в игру в интернете. Внезапно открывается дверь кабинета, я быстро сворачиваю игру, но все зависает и босс видит, чем я занимаюсь на самом деле… Он подходит ко мне, но вместо криков открывает мой счет в игре, смотрит на этот позор, изрекает: «Ну и лох», закрывает игру и уходит.

***

На работе составляем ИПР (индивидуальный план развития), читаю инструкцию. А так как дело было уже после рабочего дня, глаза уже в кучку. И вместо фразы «Действуй как тактик», читаю «Действуй как тазик». Минуты три пыталась осознать как же действует тазик.

***

На работе есть женщина, которая на все отвечает: «И шо теперь?» Бывает, пойдёшь, спросишь её: «Люб, на обед идёшь?», а она тебе: «И шо теперь?». Так и увольняли её, она на начальника глянула и своё фирменное. Гениальная женщина, непробиваемая.

***

Когда волнуюсь, то частенько путаю буквы в словах, а тут мне впервые поручили очень важный проект, о котором я так давно мечтала. Отправляю главному письмо и уже когда отправила, заметила, что написала «Опарвдаю ваше доеврие», сижу, боюсь, что уволят, подумают, что безграмотная, а тут приходит ответ: «Не смоневаюсь» и смайлик, который язык показывает.

***

Работаю в магазине электротоваров и освещения. Продаем семейной паре светильник. Просят подключить. Что-то пошло не так. Бабах! Дым! Вонища! От этого шума выбегает в торговый зал ошалевшая крыса. Прыгает на мужика. Он орет, она ударяется о его ногу и убегает. Мужик сидит жопой на прилавке и орет дурниной. Жена его ржет с остальными сотрудниками магазина. Весело.

***

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: «Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!» — и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

***

Работаю в детском саду, решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит: «Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду». Так и ходил за мной весь вечер. Вот где такие взрослые мужчины…

***

Работала как-то в салоне для животных. Однажды приходит мадам и говорит: «Подстригите мне кота». На вопросы — как, отвечала только: «Главное, чтоб Бусику нравилось». Подстригли. Когда увидела своего питомца, закатила скандал и обещала до суда довести за то, что издевались над её животным, хотя стрижка самая обычная. Долго она орала, пока одному из нас не пришло в голову сказать: «А Бусику, вообще-то, нравится». Мадам стихла, улыбнулась, поблагодарила и ушла.

***

По работе очень много езжу по России. Сломался навигатор. Останавливаюсь на трассе спросить дорогу у торгашей на обочине: «Скажите, я правильно еду в Нижнекамск?». Мужик грустно отвечает: «Не знаю. На твоем месте я бы туда ехать не стал».