15 СВЕЖЕНЬКИХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ТАКИ ШОБ ВЫ ЗАПЛАКАЛИ НАВЗРЫД СО СМЕХУ!
развернутьЭтот город отличается не только красотой, но и местными жителями, которые любую жизненную ситуацию поворачивают так, как им этого хочется. Вот мы и приготовили для вас шутки из Одессы, которые вызовут у вас слёзы от продолжительного смеха!
ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
ПОДЕЛИТЬСЯ В ВК
ПОДЕЛИТЬСЯ В ОДНОКЛАССНИКИ
ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER
Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин.
— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
В тёмном переулке грабитель останавливает Абрама:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
— Скажите, пожалуйста, какая это станция?
— Да вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».
Умер старик Мойша за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой красоткой…
— Да шоб он сдох!
— Так-таки уже да…
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!
— Софочка, а шо вы мне скажете, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
— Я вам скажу, Изя, что вы таки большой лодырь!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Ой, вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы? Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах?!
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!
Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело таки было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин.
— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
В тёмном переулке грабитель останавливает Абрама:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
— Скажите, пожалуйста, какая это станция?
— Да вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».
Умер старик Мойша за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой красоткой…
— Да шоб он сдох!
— Так-таки уже да…
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!
— Софочка, а шо вы мне скажете, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
— Я вам скажу, Изя, что вы таки большой лодырь!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Ой, вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы? Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах?!
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!
Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело таки было в Большом театре на «Лебедином озере».
Опубликовал Alex R , 11.12.2016 в 08:31
Реакции на статью
Читать
Жми кнопку и будь в курсе обновлений на сайте!
Поиск по блогу
Последние комментарии
Забыл фотку прикрепить о крутизне. Сам был свидетелем такого!!!!
Александр Фесенко Прикольные фотографии, на которых всё решают ракурс и перспектива (23 шт)
Конечно круто но не до такой степени...
Александр Фесенко Прикольные фотографии, на которых всё решают ракурс и перспектива (23 шт)
Круто!
Павел Федосеенков Прикольные фотографии, на которых всё решают ракурс и перспектива (23 шт)
Напротив 16 этажей(подсчитал)-это порядка 24 этажа.
Валерий Мерке Купил в Интернете парашют и прыгнул с балкона! Видео!
какая же высота там если мало того что он открылся но еще и полетать смог ... не 9 точно и боюсь чт…
Василий Елизаров Купил в Интернете парашют и прыгнул с балкона! Видео!
новое развлечение на 2 августа .
Михаил Pavlyukovets Купил в Интернете парашют и прыгнул с балкона! Видео!
Храню в морозилке пузырек со своей спермой, с документами. Активно подвижных 58%, подвижных 23%, вя…
Андрей Степанов 10 САМЫХ ДОРОГИХ ЖИДКОСТЕЙ В МИРЕ
))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов ПОЧЕМУ МОНЕТЫ РЕБРИСТЫЕ?
И это называют экологично чистыми самолётами !Боинг халтурщик был и им останется ,
Саша Клоков Химиотрассы: такого вы еще не видели!
Да, я тоже заметила, что солнце садится на северо-западе. причем садится оно так уже больше 10 лет.
Валентина Туровинина ОСЬ ЗЕМЛИ СИЛЬНО СДВИНУЛАСЬ, СОЛНЦЕ ЗАХОДИТ НЕ ТАМ! И ЭТО ВИДЯТ УЖЕ МНОГИЕ
БАЗА 211- ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ
ТАЙНЫ ВСЕЛЕННОЙ